Bancuri

Aici este locul unde puteti posta bancuri .. puteti pune si deocheate dar in limita bunul simt

Incep eu :

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai ataţia bani?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti se întalnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întalnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am caştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cat face 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

foarte tare,frate...

Faza:

Un politist se plimba pe plaja... Vede un copil care facea o mascota din c***t,nisip si apa. Il intreaba: "Ce faci tu pustiule acolo ?" Raspuns: "Un politist". Politistul se enerveaza,si pleaca mai departe. Vede alt copil care facea acelasi lucru. "Ce faci tu,pustiule acolo ?" R: "Un politist.".Iar se enerveaza,pleaca mai departe. Vede un copil care facea o mascota din nisip si apa. Se duce mandru la el: "Pustiule,ce faci acolo?" R:"Un pompier".Politistul,nervos: "Pai si nu-i pui si c***t ? R: "Nu,ca se face politist !"

Gud gud

Un om intra in restaurant si ii spune chelenrului :
-Domnule,nu vreau surprize din partea dvs ... am doar 5 lei ... ce imi recomandati?
-Un alt restaurant

asta e tare ))

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."





- ba’ nevasta, voi femeile sunteti atat de superficiale ca-mi vine sa-ti crap capu !
- ce-ti veni dragule ?
- pai tu nu esti in stare sa-mi spui nimic profund ; niciodata.
- adica …?
- adica ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp, fah ! poti ?
- da ! o ai mai mare decat frac’tu !

Loool gg crristi :P

I:Care e diferenta dintre un c***t pe tava si un politist?
R:Tava

tare imaginea lu hash...NO COMMENT..si bancurile lui primu is faine

Merge tiganu cu tigana la divortz..:
-Judecatorul il intreaba pe tzigan...De ce vrei sa divortezi?
-acesta ii spune ca :"Nu ii piranda calda mancatas."
-la care tziganca zice revoltata:
"Hadic tu mo boratura!,
Ha lingema-i in p***a o tura.
Si f*te-o pe mata-n gura!
Ca te-o facut scurt in p**a...
Si n-ajungi la caldura!"

Scuze pentru limbag da e mai lung bancu si mai obscen..va datzi cu seamaa un tzigan si o tziganca la divors...hm.mmm....iasa un scandal..

sper ca v-o placut

Tiam editat eu ai si tu grija la limbaj nu esti la "my place" puteai sal pui acolo

Se duce o tiganca la doctor ptr. un control.Doctorul o controleaza,iar,cand sa-i dea rezultatele zice:
-Data viitoare cand veniti sa va spalati in vagin,da ?La care tiganca:
-Domnu' docthoor... Daca n-am vagin pot sa ma spal in lighean ?

auziti inca unu tare

Doi drogati de calculatore vorbesc pe mess..
unu zice:Ma ui ce tare ninge afara!
la care celalalt raspunde:Ma....da si mie link-u!

misto

Doi jucatori wow de paste:
Primul:
-Hristos a inviat!
-Ce level are ?

tare asta ...de la asta cred ca pot inventa si io unu..da ma dore capu daca gandesc
Cica intro zi ciobanu statea la oi si pazea o fantana;Pe partea cealalta a dealului Pisti(cracanat cum era) mergea cu toate puterile spre prima apa aparuta-n cale..da peste fantana...si dintr-o data:
Ciobanu:Nu bea om bun ca apa-i otravita!!!
Pisti a zis:Nem tu dom(..sau cum se scrie )
Ciobanu aflanda ca el este ungur zice: Bea ma..da bea incet ca-i rece !

Un roman se duce in China sa vada cum sunt restaurantele pe acolo ...
Deschide meniul , vede acolo : SPECIALITATEA ZILEI - CIORBA DE BALUBA. Sunand interesant , omul comanda o portie. Se mai uita pe meniu , si vede scris : FRIPTURA DE BALUBA , fiind interesat despre ce e vorba cumpara una.
Dupa ce termina de mancat i se face sete si cumpara un suc de baluba.
Ca dupa orice masa copioasa , si dupa o bautura racoritoare excelenta omul trebuie sa isi faca nevoile.Vede un chelner si il intreaba :
-Domnule nu va suparati , imi puteti spune unde este toaleta?
-Te duci afara in tufis , scoti balbua si te pisi

fain asta

Bula ii zice la profesoara sugi p**a!
SI profesoara zice: AFARA!!!!
iar Bula:Nu aici in fatza clasei ))

tare,tare asta

Bula se ducea la scoala cu bicicleta,ca in fiecare zi. Ajunge la scoala,frumos,profa: Raducu,cu ce ai venit azi la scoala ? -Cu Mercedesul Dna. Profesoara. Andreea,dar tu?-Cu Ferrari-ul Dna. Profesoara? Bula,tu? Cu bicicleta,Dna. Profesoara. Toti colegii lui rad de el. Acelasi lucru se repeta cateva zile la rand,poate chiar saptamani. Intr-o zi,ii povesteste tatalui sau aceste lucruri si el ii spune sa minta ca si el a venit cu BMW-ul.
Urmatoarea zi,cand profa ajunge la bula: Bula,cu ce ai venit azi la scoala?-Cu BMW-ul,Dna. Profesoara!-Si de ce ai intarziat?-Mi-a cazut lantul.

Multumesc,multumesc,fara aplauze,fara aplauze

Bula,in drum spre scoala,trecea pe langa un santier. Cum trecea pe acolo,ia o piatra si se duce spre scoala,in continuare. Luni,prima ora avea romana. De cum intra profa pe usa,ii da cu piatra in cap. -Bula,de ce ai dat?-N-am dat eu,Dna. Profesoara,sa moara sor'mea !! Cand ajunge acasa- DOLIU. Bula,a murit sor'ta. Marti,iar apuca o piatra,avea mate prima ora. Dinou,o loveste pe profa,si raspunsul: N-am dat eu,Dna. Profesoara,sa moara mama !! Cand ajunge acasa,DOLIU. Bula,a murit ma-ta. Urmatoarea zi la fel. N-am dat eu,Dna. Profesoara,sa moara tata!! Cand ajunge acasa, taicasu isi facea bagajele.
B:Tata,ce se intampla?
T:Ne mutam,fiule!
B:De ce?
T:Pai,cred ca e epidemie de ceva. Luni a murit sor'ta,ieri ma-ta si azi vecinul... nu stiu ce sa mai facem...


multumesc,multumesc,fara aplauze,fara aplauze

gg hashi le ai )

Un homosexual a fost arestat deoarece a violat o calugarita.
Cand era la proces judectorul l-a intrebat :
-Ma tu esti homo nu?
-Da domnule !
-Pai si ce ai avut cu calugarita?
-Apoi wa de la spate semana cu Zorro

Merge inspectorul la un azil de nebuni
Si il intreaba pe un nebun:
-Iti place aici ???
Nebunul:-DA!
-Si ce iti place mai exact???
Nebunul:-Pai imi place ca oameni de pe aici ne lasa sa sarim in piscina de la etajul 3 )
-Dar directorul va place?
Nebunul:-DA...si o zis ca daca suntem cuminti..da numa daca suntem cuminti..pune apa in piscina )))) ))

Un englez instarit vorbea despre cum se serverste ceaiul in Anglia , Irlanda si Scotia .

-In Anglia daca mai ceri zahar sustinand ca ceaiul nu este dulce ti se va aduce un cub de zahar .Irlanda daca mai ceri zahar sustinand ca ceaiul nu este dulce ti se va aduce un recipient plin cu zahar de unde iti alegi cat vrei.Iar in Scotia daca spui acest lucru , chelnerita iti spune ca nu ai amestecat destul ( Fac aluzie la faptul ca scotienii sunt zgarciti )

un postas in ultima zi al lui de munca ... se ducea la fiecare casa si de la fiecare casa primea cate ceva ... ajunge la o casa mare unde ii deskide o blonda buna rau de tot dezbracata ... il pofteste inauntru ... stau acolo ... o f**e pe aia ... dupa care se duce la bucatarie sa manance ceva... si vede pe masa o hartie de un dolar .... si intreaba postasu pe blonda:
-Pentru ce e dolarul dupa masa?
La care blonda:
-Pei sotule meu mia zis sa iti sa fac in felul urmator : "Fu*k him , give him a dolar" ... si pregatirea cinei a fost ideea mea ..

:D

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??



Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

1:Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

2:Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

3:- Ce-i trece prin cap unei muste cand se loveste de parbriz?
- Fundul!

4:Un elefant radea de o camila:
-Ha ha ha ai o tata(san) pe spate!
Camila raspunde:
-Interesanta remarca de la unul cu o pwl intre ochi

5:Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

Geniale bancurile 2 si 3 helio ) FUNDDUUUUUUUUL

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...


- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine


Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac s*x, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...


Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.


prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...


O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi s*x?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.


Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...

ultimul e genial :X



Un nene se duce la doctor: Dom'doctor,am o problema,sunt impotent...
Nu-i nimic. Ia praful asta albastru inainte de sex,apoi sa vezi ce se intampla. Zis si facut,a doua zi,omul dinou:
Dom'doctor,nu a mers...
Nu-i nimic,ia praful asta rosu,si daca nici asta nu merge mai ai o singura speranta,daca nici aia nu merge n-am ce-ti face. Zis si facut,ia omul praful cel rosu,a doua zi:
Don'doctor,nici asta n-a mers... ziceti-mi ultima solutie.
Uite praful asta gri,daca nici cu asta nu merge n-am ce-ti face. Zis si facut,urmatoarea zi,omul se intoarce fericit:
Dom'doctor,dom'doctor,a mers perfect. Am avut parte de o noapte nebuna de sex nu nevasta...
Eeeh...cimentul e tot ciment...

=))Cimentul e tot ciment=))

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.Sotia raspunde:- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.La care omul zambeste:- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra... )